"Todos os dias o ciclo se repete, às vezes com mais rapidez, outras mais lentamente. E eu me pergunto se viver não será essa espécie de ciranda de sentimentos que se sucedem e se sucedem e deixam sempre sede no fim."





Caio Fernando Abreu






sexta-feira, 25 de março de 2011

Feridas mentais não tem cura
Me deixando louco...

Eu escutei os pregadores
Eu escutei os tolos
Eu vi todos os estudantes que abandonam os estudos
Que fazem suas próprias regras
Uma pessoa condicionada a mandar e controlar
As mídias vendem isto e você vive o papel

Feridas mentais não estão se curando
De quem e do que é a culpa?...

Herdeiros de uma guerra fria
É isso que nos tornamos
Herdando problemas, estou mentalmente anestesiado





Crazy train- Ozzy Osbourne

segunda-feira, 21 de março de 2011

calo-me mais uma vez, mais um dia, mais uma morte

Dorga!!!
Meu superego está me matando por escrever isso. Mas preciso matar isto em mim definitivamente, ou não [sarcasmo sem graça]. Depois da grande viagem pela vida que me trouxe até aqui, a este momento, vejo que nem tudo poder ser morto (pelo menos não o que se deixa de falar, gritar, expressar). E já expressei isso por aqui diversas vezes, e matei. Matei todos, matei tudo, quase tudo. Essa culpa e esse vazio não, não morre.
Hmn...Saudade da expectativa da caixa de entrada de emails [criei até uma pasta com o título "The end is all thats ever true" só pra reler quando recordo de como eu abria a famigerada caixa de entrada com o coração quase saindo pela boca]. É!! OK. Sinto falta de como eu era quando respondia às suas mensagens [nunca escreverei do mesmo jeito]. Saudade do friozinho na barriga, da expectativa da expressão do seu rosto ao ler as leseiras [felizes e tolas] que eu lhe enviava.
Saudade do pessimismo otimista que voltei a ter quando te descobria e te decifrava a cada dia [e isso muitas vezes me deixando quase louca de tanto pensar- mas eu adorava mesmo não entendendo].Eu sou um lixo! É, isso mesmo. Poço de orgulho [as minhas experiências me ensinaram a ser assim- ou isso ou ser esmagada- então me tornei assim por proteção, covardia ou sei lá o que]. 
Porque não respondi sua última mensagem do dia 06/05/2010??? ORGULHO. Mesmo morrendo de vontade de responder e dizer: olha só, me senti um lixo pelo que fez comigo em relação ao msn, mas tudo bem não me importo, porque considerando às vezes que deixou minha caixa de entrada repleta de alegria só por me responder, não importa! Está tudo bem. [sim, porque eu mesma desejei que me desse um motivo para te odiar, só para dar a mim mesma um motivo pra me afastar- ah minha compulsão!- Consegui, encontrei o tal desejado motivo que me servisse de desculpa pra me afastar].
E quando eu disse que iria lhe sequestrar [brincando] era verdade, minha vontade era te levar dali, te abraçar e fugir!
Covarde! Nunca me mostrei verdadeiramente. Só nos momentos em que eu ficava babando e olhando pra você, aí eu estava sendo verdadeira.
Em anos fechada, por anos calada. E quando encontro alguém que de alguma forma estranha e misteriosa mexe comigo o que faço?? Fujo, me fecho por medo, me faço de desentendida sobre o que sinto. COVARDE!
E depois de fazer todas essas leseiras, me afasto...por saber que tinha que me afastar pra fugir de falar, por saber que já ñ podia mais falar, por não ter coragem de falar...por ver que a chuva tinha cessado pra você [e achar que isso era mais um motivo pra não falar].
e o vacuo..o silencio [monstruoso silêncio esse da miséria auto-provocada e auto-direcionada].
Se eu tivesse ao menos 1% de chance de que se eu falasse...oh!...eu, eu precisava lhe falar, mesmo sendo tarde, mesmo não adiantando mais de nada...se eu tivesse 1% de certeza que eu te falaria tudo e você não riria na minha cara, não me mandaria plantar batatas..ou me mandasse, mas não risse.
Eu olho, e penso e morro novamente. Acredito que isto talvez servisse de algo, não falando de perspectivas em relação a possibilidades ou sei lá. Nunca acreditei em possibilidades e agora sei que elas de forma alguma se mostrariam a mim. Falo de me livrar, me libertar e de alguma forma matar isso que eu sinto [nem sei se ainda sinto, se é culpa, se é vontade de desabafar e direcionar isto a pessoa que originou essa...]
Mas olho, penso e morro novamente. Falando nisso, esse é meu problema: penso demais! e por pensar demais..morro novamente.
Agora, assim como quis ter uma desculpa para te odiar, gostaria de ter uma desculpa, um motivo pequeno que fosse para ter a tão desesperada coragem de desabafar. Mas sei que esse motivo, esta desculpa que desejaria tanto que existisse, um sinal por menor que seja de que eu poderia falar essas coisas sem sofrer sentimentos de vergonha ou rejeição...este motivo, este sinal não virá. Nunca virá.
Então calo-me mais uma vez, mais um dia, mais uma morte.

sábado, 19 de março de 2011

I am the Highway

I am not your rolling wheels
I am the highway
I am not your carpet ride
I am the sky
I am not your blowing wind
I am the lightining
I am not your autumn moon
I am the night


Audioslave

quarta-feira, 9 de março de 2011

"Você sabe que está completamente só
Seus amigos não estão em casa
Todo foram para o jardim
Enquanto você olha para as árvores
Você pode olhar mas não vê
As flores parecem te provocar no jardim
Todos estão lá, mas você não liga pra isso
O que há com você cara, e esse jardim...
...Se você estiver perdido ninguém pode te mostrar"

The garden - Guns N' Roses

segunda-feira, 7 de março de 2011

Cansado dessa vida
Não que você devesse se importar
Eu não sou o único com
quem compartilho destes sentimentos

Ninguém entende,
Bem, por isso que estamos aqui
Estamos procurando por respostas
Que nunca aparecem

...Eu estive [estou] em busca desta trilha...


dead horse - Guns N' roses

quinta-feira, 3 de março de 2011

Vive como todo mundo, mas não sejas mais escrava do teu ego.
Porque ninguém jamais te feriu, em época alguma. Tu mesmo o fizeste!
Assim como, quem tentou te ferir, na verdade, machucou a si mesmo.

Wagner Borges